A törpét nyelt víziló esete
Érdekes cirkuszi baleset történt Észak-Thaiföldön a Pattaya Mail című újság cikke szerint: egy szájtáti víziló véletlenül lenyelt egy törpe akrobatát. Műsor közben Od, a cirkuszi törpe oldalvást ugrott le trambulinról, és nem vette észre hogy a leérkezés helyén ott áll a nagytestű állat. A helyzetet súlyosbította, hogy Hilda, a víziló valószínűleg álmos lehetett, ezért éppen egy óriásit ásított, mikor Od megérkezett egyenesen a szájába. A riport szerint Hilda nyelési reflexe automatikusan beindult, és a törpe egyszercsak eltűnt a hatalmas torokban. Az előadást néző közönség elragadtatottan hördült fel a mutatvány láttán, de miután Od hosszú percekig nem bújt elő, zavartan abbahagyták az tapsot. Az esetet vizsgáló szakértő szerint ez volt az első (és valószínűleg utolsó) eset, amikor az egyébként vegetáriánus állat embert evett.
Jegesmedve a Volánbuszon
Egy ismerősömtől hallottam ezt a történetet. Nem semmi.
Távolsági busz megáll a buszmegállóban. Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő. Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre. A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nőnek: - Akkor ülj a jegesmedve f****a!
Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött. A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi ?!
Mire a sofőr:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögőrohamot.
Jelmezcserés támadás
Több ismerőstől hallottam már különböző verziókban ezt a történetet: egy ismerős házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje, ezért lefekszik. A férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébredvén konstatálja, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi. Mivel a férfi nem számíthat rá, meg persze jelmezben nem is ismerheti fel, így hát odamegy és "felkéri" táncolni. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét. Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Áááá, ne is kérdezd! Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.
Bunkó kopasz kontra buszvezető
Egyik ismerősöm munkatársa hétfői élményei, saját szemével látta: Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő rejtett gombbal. Felszáll, elkezdi a "hülye köccsooog,... stb" dumát, a sofor magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón 2 cigó lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelem döfést:
”Most akkor marad, vagy leszáll?”
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
Miért ne hívjunk tanúnak vénasszonyt?
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Régebbi hírek:
Összesen 127 tétel
<<<
| 0 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
>>>
|
